Бабушка пишет письмо внуку на зону: "Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая..."
ОТВЕТ: "Извини бабуля, просился - не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте, я на огороде пистолет зарыл."
Второе письмо бабушки: "Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли."
ОТВЕТ: "Чем мог, тем помог."
------
Друг пришел к другу, открыла дверь мама:
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
------
- Из рекламы узнал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!
------
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
------
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!
------
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
------
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?
Второй:
- Где ты вчера грёб, там я и ставил.
------
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал: "Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х*й, пошел в школу, пришел, вытер х*й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х*й..."
Отец:
- Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом "х*й" пишут!
------
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.
------
Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву. И через 9 месяцев Тетива родила.
------
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
------
- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
------
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
***
Как правильно посадить гостей?
Нужно все внимательно слушать и записывать.
------
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
------
Уехал однажды некий товаpищ в Гpyзию. Пишет пиcьмо дpyгy:
"1-й день пpошел хоpошо. В гоpах заблyдилаcь коpова. Мы ее вcем аyлом иcкали, потом вcем аyлом и тр..ли...
2-й день пpошел еще лyчше! В гоpах заблyдилаcь молоденькая пpелеcтная девyшка - ее тоже вcем аyлом иcкали, а потом вcем аyлом тр..ли!
3-й день пpошел yжаcно... Чеpт меня деpнyл заблyдитьcя в этих гоpах..."
------
Однажды в Институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так - позырить.
------
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
------
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
------
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
------
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
------
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
------
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
------
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
------
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
------
- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да... Странное у Вас представление о свободе.
------
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну, помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да... а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
------
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят - старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- Молодец! Как фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- Да, вот доктор яйцо посинело.
- Покажите-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу. К хирургу!
На следующий день приходит опять мужик, на костылях к доктору.
- На что жалуемся?
- Доктор, еще и второе яйцо посинело!
- Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем...
Доктор достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели два яйца, надо отрезать правую ногу. К хирургу!
Опять приезжает на коляске тот мужик к доктору.
- Что опять!
- Но доктор, так и не прошло, опять синие!
- Гм... Надо посмотреть...
Доктор еле снимает с полки АГРОМАДНЫЙ талмут и полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит, если вам отрезали две ноги, а яйца до сих пор синие, значит, ноги здесь не причем!
------
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.
------
Сидит бабулька-божий-одуванчик смотрит телек. Стук в дверь. Бабулька открывает. На пороге стоит обкуреный в дым нарик. Смотрит на бабульку минуту-другую и говорит:
- Ну, че, бабка, заходи, коль пришла.
------
Экзамен. Все на полной измене. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
- А писло чесать?
- Ну чешите, если вам поможет.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитё!..
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
------
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
- Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну, никак не получается у меня сходить по-большому!
- Ну, пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну, и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
------
Звонит бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах???
- Извините, я попозже перезвоню...
------
- Муж, сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать.
Через некоторое время жена просыпается от ужасного детского кpика, прибегает в ванную и видит - муж держит ребенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кричит:
- Ты - изверг!
- Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
------
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
------
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию.
------
Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за фрица...
------
Два борца. Один маленький, техничный, верткий, второй - типа Карелин - один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Два бизнесмена едут на своём Феррари в загородный дом.
Биз. Мен1: Слушай, скучно как то.
Биз. Мен2: Ага, что ты предлагаешь?
Биз. Мен1: Спорим на 1 миллион евро, что я скушаю говна?
Биз. Мен2: Спорим!
Остановились у обочины и Первый бизнес мен скушал говна.
Биз. Мен2: Слушай, ну не ожидал, держи свой миллион - заработал. А спорим я тоже скушаю говна за миллион евро?
Биз. Мен1: Спорим!
Остановились, скушал. Едут дальше.
Биз. Мен1: Слушай, ты понимаешь, что мы сейчас с тобой говна обьелись и ничего не заработали?
Биз. Мен2: Ага, зато оборот какой!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
------
Мужик надрался в ресторане, ну и к девувушке стал приставать. Приставал-приставал, а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо в кровь, ну, и понятно - руки в крови. Пришел домой - уснул. Утром просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает: "Всё, УБИЛ!!!, хм, а где же труп?" Подходит к зеркалу - на лице кровь: "Ну все, точно - УБИЛ и СЪЕЛ!!!"
------
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
------
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Ну, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая (с недоумением):
- Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!